燃烧小宇宙

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这个时候 这个温度 空气中带点微微的燥 要是我现在就走在海边 听着潮水一趟一趟赶来的声响 又或者 我现在就能光脚踩在沙滩上 细沙从我的指缝间溢出 多好

 出逃离家 成功后 我又给了自己另外一个束缚 张扬不起来 快乐不起来 原本的心事还是只能对着镜子述说 真是太糟了 出离了愤怒 不敢看到地铁玻璃上映照出来的一张麻木的脸 举止拘束 言语癫狂 这个方向在哪里  谁能告诉我 这样坚持 这样继续 这样执拗 还有什么意义 为这个人 还是原本就是为了某个幻想

四下都安静了 潮水哗哗的起落 水面上灯光稀落 这个城市 除了笙歌的人们 都安睡了

飞机一趟趟的从头上飞过 赶往下一个城市的人们 那么匆忙

就我那么闲着 闲着在海边 头脑一片空白 很多事情都很烦恼 但是 这个时候就是不能 也 不愿意去考虑这些恼人的问题 如果有个人 能帮忙解决掉这些麻烦的事情 或者 给我个方向 那么我会多幸福

自己争取到的 为自己的命运做主 可是 到做主的当下 又怨恨 为什么要我考虑那么多事情 直想逃避 一个人在海边清净下

这个城市很宜居 人们不忙 如果有个稳定收入 我肯定会花很多时间在 漫无目的的神游中

根据女人青春短暂的定律 我应该早点结束恋情 利用最后的这一点点时间体会下 独自一人的滋味 一个人走走 一个人听音乐 一个人在一个屋子里面 一个人吃冰激凌看着电影 或者傍晚下楼 去不远的海边走走 不用说话 不会给别人压力 不要奋斗 不要金钱 不要勉强他人  

头脑里面是这样的一个画面 长久想到的这个画面 人字拖 短裤 背心 牵着狗狗去海边看夕阳 夕阳落下 路灯亮起  空气中都是温馨的味道 窗户里透出的黄亮灯光 心里暖暖的 不是自己的人生 也希望这正在进行的人生是完满的

无力摆脱现状 为什么 我总是 在一个地方 把我的生活搅得一团糟糕 然后逃跑 去开辟下一个陌生的环境 在某个问题上 又出于对生活惯性的懒惰 不予改变 就是这样 我无论逃开到那个地方 问题照旧存在 依然不会被我解决掉 我太顺其自然了吧

也许是这个空气让我想起那么多值得怀念的时期 只是 这个怀念与下个怀念的间隔越来越长了 是不是 渐渐的 我一年才能写掉一本日记本 然后三年 在然后六年 这样下去 我直接就死在这长长的时间间隔当中了

我应该给自己定一个期限的 我想就三年吧 中国人喜欢这么分 三年 五年 十年 三年 2010年 我要去XM 希望那边能是我最后安营扎寨的地方 以后 出去不管在那里 那都是我滴家了 我一个人的家  要是2010年我能在XM买套小一居的话 那就很完满了