燃烧小宇宙

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昨天是他公司游戏开服的第一个周末。早上他起床，我把便当、苹果、酸奶、口香糖、梅肉、汤勺都放在袋子里给他带着上班。他走后，我迷迷糊糊的睡到9点多就起来了。平常他在家，我一定要在床上腻歪、撒娇到中午才起来。总觉得每天上班都很忙，只有周末两个人才能一起在床上看会儿书，聊会儿天或者嬉戏一翻。现在早上起来，看到四下很安静，身边人不在顿觉得寂寞。再睡下去只会头疼浑身酸。打电话给他撒了教，怎么喵呜都感觉没有脑袋在他怀里磨蹭来得窝心。在一起的时候总想回复下单身，回味下孤独。就像是被子盖久了变得厚重，阳光晒过后又恢复本色的柔软轻盈。但是今天光是早上起来看不到对面枕头上的那张脸就让我惘然若失。习惯了，真的是习惯了。5年多，只要两个人在一起的时候，我就不会想家，就算是两个人都无聊也不会想家。不止不想家，连日记也不写了，更停止了思考。觉得这样没心没肺的生活也挺好。可是今天早上，让我很不习惯。然后我终于起来吃点零食，想做点什么发现我已经长大没有非要做的作业，公司也不用加班，这两天的时间突然好想多了很多。没有非做不可的事情，对于生活在BJ的宅女来说，出门又太远了。半个小时到1个小时的地铁，消耗掉逛街的体力，而且没有相熟的女伴可以相约逛街。也许是人际孤岛，让我们两个更离不开对方么？只能说小城市还是真的有它的好···我就开始想家了。那天在发小的空间看到转贴，家乡的小吃。我看得馋得不行，想着只能自己找个能做的好做了吃。然后就开始盘算去哪里买小肠，做小肠绿豆汤。因为害怕自己不会清洗，就像在超市买那种处理好的保险包装的。可是连续两大超市都没有，后面的小市场更不可能有了。现在唯一没有去的就是北机的大菜市场了。让我突然感觉，真的是南北有别。北方人很少吃动物的内脏，自然卖家也就少了。突然我就开始想家，想春天的春笋炖五花肉、妈妈每天煲不同的汤、还有端午节板栗肉粽等等家里应景的吃食。因为不能买到的小肠，让我顿时觉得好想回家。还有周五早上上班高跟鞋吵到楼下住户。我到1楼后，7楼阿姨弹出脑袋说，8楼的小孩，你以后早上出门穿高跟鞋小声点，楼下很吵。我听了“哦”了一声。这里住的房子楼板都很薄，响动很大，我屋子里面楼上的下水管道下水，楼下就跟暴雨灌进管道里面一样。我知道这个事情是我的不对，可是一路上我自卑的心理一直笼罩着。我感觉这不是我的地盘，不是我的家乡。寄人篱下的感觉让我很不舒服，去年被无良房东克扣的800元让我又一次想起。越想越觉得自己窝囊、失败，被欺负了也不能怎么样。这样那样都让我很想回家。越是他不在，我想的越多。我知道现在比去年工资上有更好的收获了，可是我像是突然知道离家的苦一样。爸妈以前说的那些我都不当回事，只知道自由无尚的好，天高皇帝远，他们不能束缚住我了。好复杂···自由就好像吃辣的食物。南方人吃的清淡。虽然我也喜欢吃辣椒，但是1，我吃辣椒喉咙发炎会要打吊瓶。2，辣椒吃多对身体不好。3，我没有吃辣椒20多年也都那么过来了。但是就为了吃辣椒，我要丢弃我吃了那么多年的家乡美食么···也许是我现在极其想家，所以看的都是家里种种的好。我想2011年后去XM，但是他怎么办。让他同我去，那样他以后的日子都没有办法吃到湖北的菜了。我觉得那样对他也很不公平。我先在知道为什么不要异地恋，两个人要在一起有那么多需要牺牲，需要克服。我很自私的想要在XM，那样里家近能常回家。但是他也有家人的，难道要他拔了根，移植么。我知道，思乡-就是那些离开自己居住了20，30年的人们最是感受深。也许从小离家，或者出生在外地。那样都还好说，他们已经“他乡当故乡”。在自己家呆久的人也不愿意老了到陌生的地方居住。人都这样吧，不仅仅是中国人思乡情结浓厚。